javahihi



  導讀:我是一位年紀20歲的女孩,我男朋友比我大六歲。

  先從去年開始說起吧,2012年年初經媒人介紹認識了 男友,一周的時間我們便定婚了,一見鐘情,頭三個月感覺挺可以的,后面慢慢一些家庭矛盾 也就出來,這個可以不計較,今來年初的時候因為一些小事,吵了一些架,我就生氣說退婚,因為他說的話真的太讓人失望了,一吵架就叫我滾,說過得了就過,過不了就不過,其實我和他同居一年了,之前打過一次孩子,而就在這時,我又懷孕了,說退婚時他知道我懷孕了。

    其實退婚不是我要的結果,(姐弟亂性)我只要他道歉,就行了,我 父母見他一直不低頭,也就上火直接叫退了,心里挺難受的,幾天后父母知道了我懷孕了,可不知道我這是第二胎,我父母的意思說要打要留都得結了婚再說,他家一直不退讓,不能要,婚也不能結,說是算命的說必須過了二六才能結婚,他家在我父母面前態度一直那么強硬也就算了,我都還沒打胎,幾乎就不管我,男友也不問,我恨,我不甘心,直到他陪我去把第二個孩子又打掉了,周圍 的人都說算了,不值得,我不知道是我不甘心還是我愛他,即便是親退了,仍然還來往,保持情侶關系,過著同居生活,同時忍受著別人的流言蜚語。

   女人一旦 被睡是不是就沒了地位  可最近發生了很多事情,他在上班的地方管吃住,也是偶爾兩三天來我這,每次都有性生活,可是他上廁所手機都不離身,碰都不要我碰,這一年多來,從未對我付出一點,衣服,禮物,就連吃飯這些都沒有,很多時候都是我掏錢,他家的人什么都是對的,我家的人,包括我,怎么做都是錯的,盡管這樣,我仍然一無計較的愛他對他好。

    最近,兩年前的準備交往的男孩又跟我表白了,我深深的想了下,男友對我沒責任感,對我家人沒愛心,從舍不為我付出,動不動的還叫我滾,真的很傷心,明明知道跟他即便是結婚也沒得好日子過,也沒得幸福可言,可就是狠不下心離開他,如果說當初不離開只是為了報復他,可現在我為什么狠不下心離開他,我該怎么辦?心真的很難受。

    答復:  一開始的一見鐘情,他對你的甜言蜜語,隨著后來你們的同居,這種溫馨逐漸淡化,你也從公主慢慢的變成了仆人,這個身份的轉變,其實,不僅僅是你,大部分女人都要走這樣一個過程。

   男人,卻是從太監變成了皇帝。

  女人一旦被睡是不是就沒了地位  擁有的時候,我們誰都不懂得去珍惜,更為悲哀 的是那些送上門的美味,男人不費吹灰之力就能得到,這樣的女人,其實很可悲,因為她沒能在男人面前提起自己的身價,說是因為愛,一見鐘情,無所謂,其實,你這是給了某些臭男人冷落你的理由。

    女人在這個社會,向來都是弱勢群體,所以在選擇配偶的時候必須要擦亮雙眼,可是有些女人就不去在乎這個男人心腸怎么樣,只要長得帥就行了,輕易 把自己奉獻出去,貶低了自己的身價,換來的卻是無盡的痛苦。

    任何時候,女人不要把自己擺到一個乞求感情的角色上,悲劇的根源往往就在這里:你對自己都不自信,別人怎么看重你?男人往往就是這樣:你過于看重他,也就是昭示他可以輕而易舉地主宰你的感情和幸福了!在這一點上你首先就輸了。

    現在的你,我完全可以用玩火自焚來容易,一個根本就不愛你的男人,你又何必這樣做作自己呢?他的家庭也是不可理喻的,你嫁過去肯定不好過,為他打胎兩次,你才20歲,你將來還要生孩子,現在你的 身體已經受到了莫大的傷害,難道你這樣和他糾纏下去同居下去,準備為他再次打胎嗎?你不把自己當人看,又怎么讓別人把你當回事呢?女人一旦被睡是不是就沒了地位  身體是父母給的,不是他給的,為什么要把自己的身體毀在他的手里,想想年邁的父母吧,把你養這么大不容易,你還沒有好好報答他們。

  頻繁打胎,以后生孩子都是問題了。

  萬一哪天,你遇到了真心對你好的男人,你如果連個孩子都不能為他生,你還有什么資本去擁有他對你的愛。

    該醒醒了,別自欺欺人了,別粘著一個算不上人的 東西慢慢死亡了。

   昨天和寢室同學一起看了那個著名教師性侵男學生,過了十幾年之后被揭發出來的視頻,是央視科教頻道做的,里面說有個全球的權威調查,未成年幼女被性侵的幾率是百分之二十,而男童是百分之八。

  寢室同學說,那不是五個里面就有一個嗎?我們寢室就有六個人了。

  她們說幾率沒這么高(三個洞都被塞滿爽)吧。

  其實我在旁邊,很想說幾率就有這么高。

  因為我就是五個人里被性侵的那個。

  寫這個帖子,也許會被扎口,因為其實不該發到娛樂版塊來。

  但是還是忍不住想說點什么,算是提醒各位為人父母的人也好,算是讓那些和我一樣背負著黑暗秘密的人感覺到不那么孤單也好。

  這些年來,即使是最親近的摯友,至親父母,都從來不知道我心里埋得最深的秘密。

  在網絡上說,也算是紓解一下吧。

  背著這個秘密走了那么多年,真的很累了。

  我今年20歲,發生那件事的時候我還沒上學,那就是四歲之前。

  那時候我家住在鎮上,我爸媽開了個商店,所以有很多認識的叔叔伯伯,我小時候很聰明, 我媽媽現在還經常回憶我小時候有多機靈,完全不哭不鬧,就算陌生人抱我也不會吵,那時候她整天看店,也不管我,她覺得我這種表現就叫聽話,是值得驕傲的。

  一個年幼 受過 性侵女孩自述其實,我現在很想跟很多家長說,不要以你的小孩不怕生為榮,小孩怕生沒什么,因為它只信任自己的親人,不信任陌生人,這就躲開了很多傷害。

  不要讓小孩子太早接觸到社會,這個社會沒你想的那么好。

  我媽媽自己親口說的,我小的時候,被認識的叔叔抱去外面看電影,看一整天,晚上送回來,不哭不鬧。

  直到今天,她還覺得這樣養育一個幾歲的,連話都說不完整的小女孩,是正確的。

  每次她和我說我小時候 的事,我都很想反駁她,我想告訴她,不是每個人都有資格做父母,你沒做好準備,你就不要生,養孩子并不是你坐在家里打牌,把孩子扔出去給別人抱就能完成的,為人父母,不是給她吃給她穿就好,你是以怎樣的心態,才放心讓自己這么小的女兒在一個成年男人那里呆一整天。

  你的心到底是什么做的!如果真的是百分之二十的幾率,如果五個里有一個的話,那是誰讓我成為那一個的?一個年幼受過性侵女孩的自述現在我常常想,如果以后我有了孩子,我一定自己帶著他,在生他之前,我就會賺夠足夠的錢,我會保護好他,不讓他有機會被這個世界所傷害。

  但是我可能不會結婚吧。

  也許是心理陰影,也許是自己想不開,我對男人這種生物,始終保持遠觀狀態,就算是我暗戀的男生最后跟我示好,我也沒有辦法回應他。

  其實我的陰影也沒有那么深,大概因為那件事發生的年份早,具體細節是模糊的,只記得幾句關鍵的話,還有當時的痛覺。

  我還是相信這個世界上有美好的愛情的,可惜與我無關。

  我自己的性格本來就不美好了,拿什么去談一場美好的愛情。

  還是說說那個夏天吧, 我記得是夏天,因為我記得我當時穿的是裙子。

  我天生記憶力很好,有次我和我媽提起,我記得小時候有個手上長著鱗片的人在我家對面的水龍頭洗手,把我嚇壞了。

  我媽告訴我,那是我兩三歲的時候,那個人是被蛇咬了,手上是泡,不是鱗片。

  一個年幼受過性侵女孩的自述所以我總是記得那件事,即使發生在四歲前。

  那個人,是我們那邊一個阿姨的老公,按理說我該叫他叔叔,長得濃眉大眼,身材很高,前年回家聽說他還家暴他老婆,在外面找小三。

  我已經記不得那天他是怎么把我帶走了,反正在我媽面前帶走我是很容易的事,她在牌桌上的時候,你只要跟她說帶我出去玩就可以把我帶走了。

  我看過我小時候的照片,很可愛,我家其實條件不錯,我記得我媽小時候常給我買那種蓬蓬的裙子,還有一種黑色的健美褲,我三四歲的時候還穿過一雙很貴的皮鞋,扣帶的,鮮紅色,據說幾十塊,九幾年的話,幾十塊應該很貴。

  那些叔叔阿姨都很喜歡我,把我當洋娃娃一樣,抱來抱去。

  可惜我媽有錢給我買皮鞋,沒時間問我叔叔帶我出去時候都做了什么。

  我們那邊有個磚廠,就在馬路邊,是挖泥土燒紅磚的那種,我記得那天那個磚廠里什么人都沒有,到處都是一摞一摞的磚。

  我當時穿著蓬蓬的裙子,那個叔叔把我抱到一個磚堆后面,地上大概還有那種覆蓋在磚上的蛇皮袋一樣材質的東西。

  然后他就把我裙子下面穿著的內褲扒了。

  一個年幼受過性侵女孩的自述其實當時他做了什么,我到現在都想不清楚了,因為記憶只是一些零碎的片段,就像我記得當時天氣很熱,他的手上有黏糊糊的手汗,記得當時馬路上有車經過,我大聲哭了,他掐著我脖子,說如果我再哭就殺了我。

  我記得我當時一直哭,一直哭,大概是因為痛,我一直回憶不起來他用的是手還是別的什么,我只記得他后來還拿了紙出來,幫我擦掉下身的東西。

  我記得他威脅我,如果我告訴別人,就殺了我。

  我那時候真的很小,不知道發生了什么,但是我大概算是個早熟的小孩,我小學時候喜歡看小說,半懂不懂的古代小說也看,我小學四年級的時候就知道自己是被性侵犯了,不過那時候我管這叫強奸。

  我小時候一直擔心自己會懷孕。

  我大概確實是個很早熟的人,而且我冷血,現在我敘述自己的故事,是很平靜的,沒有掉眼淚也沒有很悲傷,時間是很強大的東西,而命運是很奇怪的東西,它讓我變成了能平靜面對自己命運的人,因為如果不能平靜,我就不在這里了。

  一個年幼受過性侵女孩的自述我現在面對身邊所有的人,包括父母,包括朋友,都是審視的態度。

  我也會和父母吵架,也叛逆過,我很正常地生活著,但是在我心里最深處,我審視著自己父母,那種隔閡不是愛或者恨可以說清楚的,我們之間并不缺親情,缺的是信任。

  人和人之間最根本的并不是感情,而是信任,沒有感情,還是可以生活在一個屋檐下,但沒了信任,你看他們的方式都會不同。

  大概是那件事發生的時間太早,所以改變了我整個人生軌跡。

  我內心深處,是個不信任任何人的怪物。

  我一樣可以和朋友打鬧,一樣可以和父母鬧別扭,但是我心里始終有個人,在冷靜地看著這一切。

  我見過人性最壞的一面,所以沒辦法參與最好的一面了。

  據說美國電影里,小孩永遠不會死。

  就算是槍戰,綁架,怪物。

  騙誰呢?與其拍一部小孩不會受到傷害的電影,不如把這個世界,變成不會傷害小孩的社會。

  說到身體。

  我很小的時候,有過一段時間,有很嚴重的婦科炎癥,我記得那時候我是小學,穿的是布裙子,背后有兩根帶子可以打結的那種,我蹲下的時候,可以聞到自己下體的異味。

  但是我媽竟然沒發現這一點,那時候我應該是自己洗澡了。

  后來就漸漸好了。

  一個年幼受過性侵女孩的自述后來來月經之后,開始痛經,高中時候又開始婦科炎癥,白帶異常,一直到今天,痛經都很嚴重。

  前陣子去醫院檢查,打過點滴。

  說到檢查,但是醫生還問我有沒有男朋友,因為婦科檢查要用一種擴張的東西還是什么,會損傷到處女膜。

  當時因為是女生朋友陪著一起去的,就回答沒有了。

  其實我想我應該不是處女了。

  但無所謂了。

  其實那個男人后來還試圖找過我一次,大概是在過了一陣子的時候,因為我后來性格就變得慢慢內向陰郁了,所以他很難得才找到我媽出去打牌的機會把我堵在自己家里。

  我當時大叫大嚷,還掙扎著咬他,才跑了出去。

  當時我媽就在離我家不到五十米的鄰居家打牌。

  有時候覺得小孩子真的太脆弱了,很小,又什么都不懂,誰都可以傷害他,誰都可以找到機會對他為所欲為。

  要摧毀一個小孩,實在太容易。

  但是要想治愈他,卻是這世界上最艱難的事。

  為人父母,是很難很難的事,也是最神圣的責任。

  一個年幼受過性侵女孩的自述所有父母都可以得到個純潔的,一塵不染,全身心信賴他們的孩子。

  可是不是每個孩子,都能得到負責任的父母。

  這實在是很不公平的事。

  今天決定把這件事說出來,不僅是為了紓解,也是為了站在已經受到傷害的孩子的立場上,告訴那些為人父母的人,告訴那些看似無關的人。

  第一,如果你做不好父母,就不要做父母。

  我不迷信,做不好父母不會有什么懲罰,不會有什么報應,只要你不是失職到讓人憤慨,這個社會也不會很嚴厲的譴責你。

  但是,如果你想做合格的父母,如果你愛自己的孩子,就好好保護他,你提早進行性教育也好,你好好保護他也好,麻煩你照顧好自己的孩子。

  因為他只是個孩子,在這個社會里,他真正能夠擁有,能夠無條件信任的,就只有你的愛而已。

  他對你而言只是孩子,你對他而言卻是整個世界。

  你的一舉一動,都影響著他的一生。

  他是你的插曲,你卻是他人生的開頭。

  一個年幼受過性侵女孩的自述第二,被性侵的傷疤,永遠不會愈合得毫無痕跡。

  如果你不是當事人,這對你來說,只是一段故事,一個或悲傷或憤怒的故事,故事總會被遺忘。

  而對被傷害的孩子來說,是從身體,到心靈,全部被傷害,連性格都會受到不可逆轉的影響,我只是其中的不甚嚴重的一例。

  不要在事后,再一味地安慰受傷的孩子,傷口就是傷口,愈合了也還是傷口。

  時間和廣懷,會漸漸讓它愈合。

  但是最重要的事,是不要讓孩子受傷。

  是立法公開那些有前科的性侵罪犯的信息,警告他們周圍的居民也好,是對小孩進行適當的性教育也好,是嚴懲性侵小孩的罪犯也好。

  請你們在關于這類的問題上,有自己的立場。

  我希望每個人都能認識到這件事的重要性,這個世界上有那么多孩子,每一個都有可能被傷害。

  我余下的人生里,比安慰更讓我覺得溫暖的事,是看見這個社會上的小孩,得到越來越周全的保護。

  最后,感謝那些在這個帖子里關心我安慰我的人,謝謝你們,盡管我獨自度過很黑暗的青春期和漫長的二十年,但是你們的關心,還是讓我覺得這個社會上,有些很柔軟很溫暖的東西,希望這些東西永遠不會消失,希望你們的人生過得溫暖幸福。

  一個年幼受過性侵女孩的自述還有,那些與我有過同樣遭遇的人,我很希望,在你們遭遇那些骯臟可怕的事的時候,我能站在你們身邊,以可以信任的同伴的身份,拍拍你們的肩膀,告訴你們,沒什么大不了,傷害已經發生,重要的是讓它過去,最丑陋最黑暗的東西也無法打倒我們,人生百年,世界上還有很多美好的事情,有很多你還沒看過的好風景,沒吃過的美食,沒聽過的笑話。

  我們會活得好好的,一定的。

  (原文來源:天涯貼吧)延伸閱讀《他強奸我時說的話》

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作者: 愛之谷官方商城
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