soe972

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  都說 婚姻有七年之癢,以前我從來不信,聽到別人說誰家處在七年之癢的階段,兩口子正在鬧離婚,我總是一笑了之:神經病!什么時髦不能趕,非要趕這個時髦!命運就掌握在自己手里,我就不信那個邪!但是從去年開始,我的七年之癢也不請自來了。


    我和 我老公是大學同學,同系但不同班。


  我是內向型 的人,但絕對是好人緣的那種,善良、大方,只要別人愿意接近我,就會喜歡和我長期交往。


  而我老公是那種能干、聰明、會折騰的人,他的主動性非常強,有目標、有計劃。


  因為我不住校,所以相對來說不會那么寂寞。


    大一以后,好多住校的同學都卷入了戀愛風,而我總是微笑著冷眼旁觀,并且目睹了我老公追女生的若干次表演。


  當然,那時我只是旁觀者,并且心里只把那些所謂的戀愛當作游戲。


  后來,機緣巧合,我為了陪我的好朋友,經常和我老公所在的那個小團體接觸,因此和我老公也慢慢地熟悉起來。


  沒有小三我的婚姻也 到了盡頭(3/3)  再后來,他就單獨約我出來玩兒或者到我家玩兒。


  他很會討別人歡心,所以我父母即便看出我們有些超越同學的關系,也沒有橫加干涉,于是我們就順其自然地淡淡交往著。


  因為畢業后不知會發生什么,所以我們的關系也總是不遠不近的。


    我們的關系發生飛躍是在畢業前的最后一學期。


  我父母離婚了。


  其實他們長期感情不和,我父親又是個不喜歡和人交流的人,雖然脾氣好,可是個老好人,不會維系家庭感情。


  在我的印象中,他似乎從來沒跟母親深談過。


  而我母親又是個不甘寂寞的人,她不能容忍 生活在一個無聲無息、無滋無味的環境里,于是她整晚整晚地和朋友一起出去跳舞。


    然后,他們吵架,再然后,父親躲到我奶奶家,對這個家不聞不問。


  但每次回家必定會把工資交給母親,只留下少少的幾十元零花錢,然后再走。


  于是,在那樣的 日子里,我男朋友到我們家玩兒,還給我們家增添了不少歡樂。


  我和妹妹也受不了那無休止的吵鬧,因而在他們離婚征求我們意見時,我們的答案都是同意。


  沒有小三我的婚姻也到了盡頭(3/3)  但是我們的傷痛只能自己去想辦法治療,于是,我選擇了一個男人的懷抱,他能給我安慰,給我溫暖和依靠,讓我慢慢學會堅強。


  而我妹妹卻選擇了離家出走,住在朋友家里。


    現在回想起來,心還在隱隱作痛,離婚對于一個家庭來說是多么大的劫難,而我現在竟也走到了這一步。


  以前我怨過媽媽,為什么那么安穩的日子非要打碎呢?現在反思自己,原來心靈空虛、沒有希望,也沒有盼頭的日子是如此難挨。


  我下定決心離婚,其實只有一點—我不快樂。


    我和我老公畢業的日子到了。


  他確實很能干,經過幾番周折,他竟然找到一家鄭州的單位可以接收應屆畢業生,并且按正規渠道發派遣證、轉戶口。


  這樣的消息在我聽來簡直是天上掉餡餅,因為我們上的學校不在鄭州,我們這屆同學的家長好多都是費了九牛二虎之力,也沒有把子女安排到鄭州這樣的省會城市,而我老公只是憑個人胡打亂撞就辦成了。


  由此可見,他的折騰水平確實很不一般。


  于是我不顧所有人的反對,跟他一起把戶口遷到鄭州,跳出了那個我生活了20多年的城市,開始了我全新的生活。


  沒有小三我的婚姻也到了盡頭(3/3)  剛到鄭州,什么事都要自己操心。


  因為家里反對我來,所以我們手里的錢少得可憐。


  但我們充滿夢想,我們相信,總有一天我們會在這個城市擠出一席之地。


  我們租最廉價的房子住,買最便宜的日用品,吃最簡單的飯菜,做最辛苦的工作,但是我們心甘情愿。


  那時的日子雖然很清苦,卻是充滿希望的。


  兩個人互相依靠、互相勉勵,還會苦中作樂。


  記得從前最常去玩兒的地方就是紫荊山公園,因為那兒不要門票,而且風景很好,很適合放飛身上的重擔。


    再后來,我們都換了幾次工作,但大都是跑業務,工作辛苦而忙碌。


  到鄭州兩年后,我們 結婚了。


  3年后,我們有了一個可愛的女孩。


  我老公是個急性子,他雖然沒有很好的耐心帶孩子,但是看得出,他很愛孩子,嬌慣孩子,而且他很細心,也很挑剔,總是能發現很多問題,所以,他對我的埋怨也慢慢變得多起來。


  我不知道我們吵架、有對抗情緒到底是從什么時候開始的,我只是清晰地感覺到,生氣的時候越來越多了。


  沒有小三我的婚姻也到了盡頭(3/3)  因為他總是比我看得遠,總是比我能干,于是我就遷就他,讓著他,家務活兒根本不用他插手。


  時間長了,他就漸漸地認為,那些事就應該是我干的,偶爾干得不好了,當然就是我的失職。


  當他早上找不全一雙襪子時,就埋怨說是我不細心;當哪條要穿的褲子我沒顧得上洗時,他就一定會責怪我偷懶;而如果他偶爾慪氣自己做了一頓飯或洗了一件衣服  時,一定會把臉拉得老長,心不甘情不愿地把鍋碗瓢盆摔得梆梆響。


  開始我很內疚,認為確實是自己沒有做好,雖然嘴上不依不饒地跟他爭論著,可心里已經在提醒自己,下次一定要想得更周到一點。


  但是,似乎我總不能把所有的事情都做好,他總能一針見血地挑出我的不足,然后數落我、打擊我。


   我想,我的自信就是在這一句句埋怨聲中慢慢沉沒下去的。


    生活就這樣平淡地過著,我漸漸迷失了自我,每天滿腦子想的都是家務活兒、老公和孩子。


  因為家離市區很遠,我們早晨7點上班到晚上8點到家,每天一家人能面對面的時間只有兩三個小時。


  孩子起得晚、睡得早,有時根本就不知道這一天爸爸是否回來過。


  沒有小三我的婚姻也到了盡頭(3/3)  他總是很忙,回家也總是有一大堆資料要看,和我少得可憐的交流便是吩咐我做哪些事,或者挑我的毛病。


  于是我忍不住和他爭吵,而他總是理由充分地把我駁倒,或者干脆把我晾在一邊不理我。


    我也曾經努力(日本人真人愛視頻全部過程)過,跟他協商每天睡覺前抽半個小時時間說說話,做一點溝通,但是沒堅持多久,就被繁雜的家事、成堆的資料、一天的勞累和交流時的心不在焉而沖淡了。


  于是,我們之間的溝通漸漸濃縮到只有不得不交代的事才張口,除了吵架的時候,平時我們都懶得看對方一眼。


    我不知道他是為工作活著,還是為家活著;我也不知道,我是為老公、孩子活著,還是為自己的希望活著。


  我總是告誡自己要忍耐,生活都是充滿艱辛的。


  可為什么剛來鄭州時那么苦的日子,我們都會在大哭一場之后繼續義無反顧地走下去,而現在,我們有了房子,有了不錯的收入,有了可愛的孩子,卻反倒覺得內心空虛、無法忍耐、沒有希望、沒有快樂?沒有小三我的婚姻也到了盡頭(3/3)  在我剛學會工作的時候還充滿激情和信心,而在我有了成熟的工作經驗、磨煉出了堅忍的性格、有了敏銳的洞察力之后,卻覺得失落、麻木、自卑,覺得生活和工作了無生趣?是我自己出問題了,還是終究掉進了充滿魔力的七年之癢?我不只是不甘心這樣過下去,而且覺得再這樣過下去,自己不是發瘋就是會變成一個活死人!我受不了了。


  我快要窒息了。


    可我又沒有能力去改變他。


  我明白,他也一樣身心俱疲,他再也無法提起對我的興趣,他再也無法容忍我這樣那樣的毛病,他也在掙扎,他也很痛苦。


    我們之間沒有第三者,沒有導火索,卻走到了盡頭。


  我選擇了離婚。


  他開始同意,見我來真的了,卻又死活不肯在協議上簽字了。


  他說:你讓我怎么辦呢?這個家是我幾年來的心血,即使再過不下去,我也不會放棄。


  聽起來他是多么義正辭嚴,那我又是想做什么呢?自私自利?無事生非?無理取鬧……其實我只不過是不想行尸走肉般地熬日子而已。


  沒有小三我的婚姻也到了盡頭(3/3)  不管他最終簽不簽那紙協議,我都已經決定離開他,開始我的新生活。


  作出離婚的決定之后,我好像經過了涅槃一樣如釋重負。


  我知道,當我帶著孩子走出家門時,迎接我的將會是更大的生活重擔。


    我姓曾,到這家公司已經三年了,名校畢業的我,可是從最基層的IT維護開始做起的。


  06年我畢業于復旦大學,由于當時已經遇到了大學生就業難的問題,我又一定要在上海找工作,這個公司還算規模很大,所以我想就不要多計較了。


    IT維護的工作,其實沒有一點技術含量,就是每天為公司有點職位的人裝軟件、殺病毒、擦機器之類的工作。


  實在覺得委屈,不過我還是忍了。


    因為自己長得漂亮身材好,性格又溫和,人又外向,打鬧時也放得開(不過我骨子里還是不會亂來的,呵呵),所以和同事處得很融洽,感覺生活和工作都還是很開心的。


    壞事是從兩個月前開始的,有一天我去幫公司空降來的一個姓劉的副總安裝電腦,他是那種彬彬有禮一看就是成功人士的中年男士,感覺他見到我時眼睛一亮似的,不過他也沒說什么,我也沒在意。


  沒想到三天后人力資源部突然找我談話,說要我給 劉總秘書


  沒有小三我的婚姻也到了盡頭(3/3)  我對這個職位可一點思想準備都沒有,覺得好事怎么就輪到我了呢?交代一下,我們公司做過老總的秘書之后,一般都有更好職位安排的,人力資源部總經理以前是公司董事長的秘書,市場部副總做過公司王總的秘書。


    我有點疑惑,就對人力資源說我沒有做過秘書工作,怕做不好,讓我考慮一下。


  回家跟老媽商量,老媽覺得秘書職位是個花瓶,搞不好老總還要向你使壞。


    又把這事和自己的死黨李姐說了,她倒是極力勸我接受這個職位,還說漂亮是資本,不用過期要作廢的,你看我們公司做過老總秘書的,哪個被虧待了?內心斗爭了兩天,我就接受了人力資源的安排。


    秘書工作開始兩周還是很開心的,新來的劉總不愧是業界有名氣的高管,做事沉穩干練,做人又低調,很快就讓公司上上下下的同事都很敬佩。


  難得的是對我這個菜鳥秘書還特別好,做錯了事也不責怪,反而耐心地一點一點指導。


  沒有小三我的婚姻也到了盡頭(3/3)  這讓我對他充滿感佩之情,心想真是遇到好領導了,以后要好好學習爭取職場進步。


    一個月前一個周五下午,正準備下班回家時,劉總說要我留下來,說有個文件要加班處理一下。


    我想都沒有多想就說沒問題,就留下來和他一起處理那個文件,內容還很多,搞好已經晚上八點多了,他說要是沒有什么安排,你就和我一起吃晚飯吧,我猶豫了一下,要是多幾個同事一起吃飯也很正常,但就我們兩個,感覺有點不妥似的。


    不過我又想,他大我那么多,平時又那么溫文爾雅的,自己別太多心了。


  于是上了他的車,去了外灘一家很有品位的西餐廳,說是要獎勵我一下。


    餐廳的情調真好,以前都沒有體驗過那種用餐氛圍和高檔服務,吃飯時他和我談了很多藝術方面的話題,才知道他竟然還有那么高雅和博學,心想要是男友有他一半的水準,我也知足啦。


    吃完飯他說我送你吧,我說不要了,您這么辛苦還是我自己打的士吧,可他執意要送,說這么晚了你一個人不安全,要是出點意外可不好向你老媽交代了。


  我想就索性享受一下老板的服務吧,可不是我主動要的哦。


    路上聽著車里播放的古典音樂,看著窗外的霓虹,聽著他娓娓道來的高雅話題,一時間真的感覺有些意亂情迷……走到離我家沒有多遠的地方,一個高檔小區的門口,他放慢了車速,跟我說這是他住的地方,我說劉總我們離得很近啊。


    他說是啊,今天我才知道原來我們住處離得很近的呢,要不到我那里再坐會?當時我想都沒想脫口而出說好啊好啊,話一出口就有點后悔了,但又不好反悔。


    進了他的家,才知道他是獨自在上海生活,接下來發生的事情,我不說大家也都會知道了。


  雖然他自始至終都沒有強迫我,但我在衣服快要被脫光的時候還是清醒過來了,于是激烈反抗,最后他放棄了。


  我雖然穿著性感,活潑外向,但我骨子里還是不亂來的,再說男友對我很好,我也不能辜負他。


    周一上班時他向我道歉,說自己一時把持不住。


  我說不怪你,就當什么也沒有發生吧。


  之后一個月都相安無事,我想他真算是謙謙君子了,慢慢自己也就真的忘了這件事似的。


    上個星期人力資源部突然叫我去,我心想,做秘書才不到三個月難道就要升職了?誰知他一開口就把我打到了冰窟窿里,竟然是要辭退我!我都不敢相信自己的耳朵,我大聲問為什么,劉總對我的工作很滿意啊,你們經過他同意了嗎?  他說我們也覺得不該辭退你,但是劉總他說不敢用你這樣賣弄性感的女孩子,而且說,公司也絕對不能留你。


  接著那個人力資源又問我,你到底什么事情得罪劉總了,他那么堅決一定要辭退你?   初春明媚的陽光靜靜流瀉在馮海身上,但馮海卻沒有同樣的明媚可以回應,一副憂郁的模樣。


  得到允許之后,他點燃一支煙,臉上的惆悵隱匿在一片灰色的煙霧中間。


  15年了,愛她的痛苦煎熬遠遠大于快樂的享受。


  我明白等下去也還是無望,可我就是深陷其中走不出來。


  天不老,情難絕,心似雙絲網,中有千千結……只是我的情結系錯了人。


    19歲出來打天下,應付著商海的種種風浪,總覺得愛情是個遙遠的話題,但周圍的人卻樂此不疲地給我介紹著對象,小雪就是其中之一。


  初次見面是在她表哥的店里,眉清目秀的她很會照顧人,但我渴望的卻是一見鐘情 的愛情。


    我當時就想,和她的緣分或許還不到。


  可是,因為生意上的往來,我們經常能在朋友的聚會上碰到,也一起旅游登山什么的。


  我能感覺到大家在有意撮合,但我們始終沒有太大的進展。


   我和女友結婚只因 我愛上她姐  那年冬天,小雪的哥哥結婚,她邀請我們幾個朋友幫忙,我當然義不容辭地前往了。


  婚禮很熱鬧,新郎新娘一副甜蜜的模樣,讓人羨慕,可我的心卻被另一片風景所蠱惑。


    一個身著棗紅色衣服的女人闖進了我的視野,如熊熊火焰頓時燃燒了我那顆寂寞的心,我的眼光不能自已地追隨著她。


  也許,這就是一見鐘情吧。


    婚禮結束之后,小雪把她的姐姐 方語和姐夫介紹給了我。


  他們殷勤地向我答謝,而我卻愣在那里不知該怎樣回應。


  因為,我心儀的那個女人竟然就是小雪的親姐姐—(少兒益智故事)—方語。


  那一刻,我的心仿佛一下子被推到了冰天雪地中。


    我知道,投入一段不會有結果的戀情,是種痛苦,但我還是愛了,因為眼前心里晃動的全是方語的身影,我根本無法控制自己的情感。


  當然,我沒有告訴方語我對她的愛,也不想破壞她的家庭, 我只想能經常看到她的音容笑貌,在她需要幫助的時候及時出現。


  所以,我要和小雪結婚,只有這樣我才有見到心上人的機會。


  我和女友結婚只因我愛上她姐  1991年, 我和小雪終于走到了一起。


  老實說,小雪是個好 妻子,雖然嘴不是很甜,但是絕對孝順;雖然做飯一般,但勤快又體貼。


  同時,我們同心協力做生意,很快又有了天真可愛的兒子。


  應該說,我的家庭算是幸福美滿的,但我始終不能忘記方語。


    每隔幾個月我們都會回老家一趟,見見小雪的父母,當然也能見到方語,這是我最大的滿足。


  姐夫沒有什么本事,方語的生活過得很拮據,所以我總是拿些錢給小雪讓她貼補姐姐家;如果方語喜歡小雪的什么衣服,我就勸小雪給她,然后回去再買給小雪;我們一起旅游回來,我總是把其他人的照片寄回家,而特意留下方語的……總之,我不需要方語知道什么,我只想用自己的方式愛她。


    生第二個兒子的時候,我和小雪跑回老家住在姐姐家里。


  那是我人生最快樂的一段時光。


  我能天天吃到方語做的飯,看到她忙里忙外,甚至還能主動幫幫她。


  妻子調侃地說:在家你就沒做過家務,現在做起來還挺開心嘛!我只能嘿嘿一笑掩飾過去,怕妻子看出我的心事。


  我和女友結婚只因我愛上她姐  轉眼間就是15年,日子就這樣悄無聲息地流走。


  本以為我會這樣默默地愛一輩子了,沒想到一次醉酒之后,我竟跟妻子吐出了真言。


  第二天我酒醒時,發現妻子已不在身邊,模模糊糊想到昨晚說的話,真是羞愧難當。


    我洗了把臉馬上出門,找了很多地方,終于在表哥家找到了小雪。


  我知道這一切都是我的錯,面對無辜的妻子我真恨不得找個地縫馬上鉆進去,但對方語的愛又讓固執的我什么甜言蜜語都說不出來。


    那天僵持了很久,小雪還是跟我回了家。


  日子好像恢復了從前的平靜,可是,有些東西卻怎么都不一樣了。


  我開始把自己放縱在酒精的世界里,只有這樣我才可以放松自己。


  我無法面對小雪,也無法面對自己的心。


  可是小雪卻那么寬容,她像從前那樣對我,給我家的溫暖,只是這樣更令我羞愧難當。


    今年春節,小雪還是像往年一樣把一家人約出來旅游,當然也包括方語。


  方語還像從前一樣親切、溫婉,她并不知我這里曾經翻江倒海。


  而我,也寧愿她平靜地生活,平靜地看待自己身邊的美好,以為妹妹、妹夫很幸福。


  我和女友結婚只因我愛上她姐  現在,我的生活似乎真的恢復了平靜,兒子懂事乖巧,妻子寬容大度。


  我也知道自己身上的責任,而必須把自己自私的愛深藏心底。


  回頭看這一路走過來的種種,我真的有點累了。


  我的腳步沉重,眼神渙散,現在我只想安靜地躺著,然后聽風在耳邊嬉戲。


    天黑了,會不會讓我忘了你是誰?其實我只想忘記自己是誰!我不抱怨生活讓我和方語的相遇如此錯位,因為至少我還能和她共同生活在一片藍天下,而那種日日思君不見君,共飲長江水的句子不是古人亦有的悲哀和浪漫嗎?
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