fc2一對一

fc2 一 對 一


  那一晚,大雨倾盆,雨线粗硕、有力地砸下。


  这样的雨夜,坐在茶馆里, 王先生握着一杯茶说:有一天,我忽然意识到,人到中年,最需要的是安宁和安定,于是,我和我那个 朋友平静地分手了,各自回归到各自的家庭……  一晚的缓缓叙述,王先生始终称呼老婆 为我 爱人,称呼另一个女人为我那个朋友。


    倾诉者:王先生43岁  与她在一起,我们更像朋友  1996年,我结婚7年。


  大概,真应了7年之痒的说法。


  那年,我出轨了。


    说来大概没人信, 男人找情人,都找年轻漂亮的,可我那个朋友却是一个比我大7岁的女人。


  至今,她50岁了,可我仍然记得她的好。


    那时在 工厂,我是技术员,一个小组十几个人, 我与她同一车间同一小组,特别投缘。


  我们厂是季节性生产单位,忙季一来,每天工作十几个小时,很辛苦,加上那时,我与我爱人的小矛盾越积越多,心里很压抑。


  我在情人 妻子周旋九年(6/6)  有一天,我对她说,找个地方坐坐聊聊吧。


    其实,我与她在一起,聊的多是家长里短。


  孩子教育、街上流行、工作关系,什么都聊,连昨天买什么菜,烧出什么味道,都聊得津津有味。


  她是一个善解人意的人,能够让我坦率直言。


  这样的闲聊,让我压抑的情感生活,有一个疏通渠道。


    渐渐的,我们便常约着去哪家酒店的咖啡屋坐坐,或相约去哪家茶馆喝茶,或去哪家大排档吃一顿饭。


  与她在一起,我感到轻松愉快。


    她是温婉贤淑的女人,注重个人外表,与同事、领导的关系都不错,特别懂得做人。


  那时,她与她老公的关系也不好。


  刚开始的时候,我们一两个星期约一次,常常只是说说话。


  我们也相约出门游玩过,最远的地方是到泉州,当天去当天回。


  至今,我还记得在泉州开元寺、姑嫂塔等景点,我们开心的笑声。


    其实,我与她更像朋友。


  那时我想,人生得一知己足矣。


  可是没想到,因为是同事,一帮同事常来常往,渐渐,我成了她家的座上宾,她老公和孩子都将我看成她的好朋友,对我很好,我家人也和她熟悉起来。


  (王先生轻笑着,笑容里有一丝暧昧和尴尬。


  )我在情人妻子间周旋九年(6/6)  有一次,她对我说:要不我们都离婚,然后结婚?说这话时,她与她老公的关系已经往好方向发展了,而我的家庭依然冰冷。


  我知道她不想离婚,说这话言不由衷,便将话题岔开。


  我也与我父母谈过我的婚姻问题,母亲说我爱人没大错,离婚对孩子不好。


  在婚姻内,我感到乏味,没意思;在婚姻外,我寻找到一份慰藉,却心生负疚感,而且,这种负疚感越来越深。


  2005年初,我与我那个朋友平静地分手了。


  我们不再单独见面,我们仍是朋友——我不愿失去她这个朋友。


  我想,如果有一天,我们的关系被双方家庭知道,我们连朋友也做不成。


    初恋时, 我不懂爱情  1980年,我高中毕业。


  那年,百万大军挤着过高考独木桥,录取率只有3%,我与大学擦肩而过,进了中专。


    那年代的中专生,也算天之骄子吧。


  3年后,我毕业了,分配进了厦门一家效益很好的工厂,那是一家有很多女工的工厂。


  大概,我自身的条件还不错吧,(坐在记者对面的王先生架一副眼镜,略瘦,高个,显得温文尔雅,可以想见,年轻时的王先生,大概是一个话不多,给人厚道老实感觉的人。


  )单位也不错,便有许多人给我介绍对象。


  我在情人妻子间周旋九年(6/6)  经人介绍,我与一位非常漂亮的女工开始往来,那是我的初恋。


  那时,我生涩着,一点不懂爱情。


  每次约会,都要鼓足勇气才敢约她。


  我们只是去看电影,或去中山公园走一走。


  一年后,她婉转提出分手。


  许多年后,我才明白,与她往来一年,最亲密举动,只牵过她的手,连拥抱都没有。


  也许,女孩羞涩,大概认为我不在乎她吧。


    我与一帮小学同学一直有联系,七八个同学常聚会。


  如今,小学毕业快30年了,一年仍聚两三次,每年中秋都一起吃饭一起博饼。


  那时,一个男同学喜欢一个女同学,我们都知道,也闹着起哄,想把他俩撮合到一起。


  可是没想到,女同学拒绝了男同学。


  女同学对我说,她喜欢的是我。


  我的第一反应是,那怎么行?尽管,我也挺喜欢这位女同学,但我不能夺好同学之爱呀。


  不久,女同学便闪电般将自己嫁了。


    十几年后,有一次同学聚会,这位女同学喝多了,我送她回家。


  在酒精的作用下,她大哭。


  她哭着问我:当初你为什么不接受我?你现在过得好吗?她说她过得很不好。


  我无语。


  我在情人妻子间周旋九年(6/6)  有时我会想,如果我与初恋对象或与女同学结婚,是不是会生活得幸福一点?  结婚后,日子平淡乏味  也是经人介绍,我认识了我爱人。


  恋爱期间,她很主动。


  然后,我们结婚,生子,日子过得平淡。


  (有过美好的谈恋爱感受和新婚的甜蜜吗?你爱人漂亮吗?记者问王先生。


  他笑笑,(美女半夜情欲高涨,夹逼自慰)不答。


  )婚后,我问过我爱人,为什么嫁给我,她说我老实可靠,有好效益的单位。


    慢慢的,我明白了,良性的婚姻,需要沟通,需要两人在兴趣、爱好、性格、教育素质方面的对等,才有美满幸福的保证。


  可是,我与我爱人无法沟通。


    我爱人初中毕业,这么多年来,她不读书,不看报。


  这种缺点,在上世纪80年代,或许不算什么。


  可社会飞快发展,人的知识水平、价值体系、道德观念都发生很大变化。


  一个人的思想,一直停留在旧意识上,就太落伍了。


  (与王先生交谈,记者发现,王先生都是以概念化的语言平静叙述他的经历,显然,他不愿意用一个个生动细节来说明问题。


  在记者的一再启发下,王先生才具体说了对他爱人的不满。


  我在情人妻子间周旋九年(6/6)  比如,别人帮了我们,滴水之恩,要涌泉相报;朋友之间、上司之间要常走动,偶尔要送送礼,这是人之常情。


  可我爱人不仅不懂这些人情,有时还对这些不正之风义愤填膺。


    在教育儿子上,我爱人仅停留在儿子的吃穿上,其他事都不管,也不懂管。


  儿子从读幼儿园开始,作业的审查、签名、家长会,都是我的事。


  如今儿子读高一了,对他的青春期教育,告诉他早恋的危害,也是我负责。


  儿子不愿找妈,有什么事都对我说。


  或许,儿子也认为他妈什么都不懂吧。


    我们一家三口,与我父母住在一起,每月只交800元,包括水电费在内。


  我的父母,是任劳任怨的那种老人,买菜做饭洗衣等家务,都是老人在做。


  按理,我们应该心怀感恩。


  可我爱人认为理所当然。


  现在,我爱人处于半下岗状态。


  有一次,我母亲对亲戚说,媳妇没文凭无特长,不可能找到好工作。


  我爱人听到了,非常生气,她说我母亲到处张扬她没水平。


  聊天时,母亲如果提到谁家小孩书读得好,我爱人也不爽,就说:老提这事干吗?我在情人妻子间周旋九年(6/6)  而且,没文化的人,连起码审美观都不具备。


  与她一起赴饭局,去亲戚家,我希望她穿得漂亮,不要让人说:某某人自己清清楚楚,怎么他老婆打扮得那样俗气。


  我给她买过许多衣服,我姐姐也指导过她如何打扮自己,可她总那样。


  有一次,我实在忍不住,问她,衣柜里那套衣服那么难看,为什么不扔掉?她白我一眼,偏穿上那套衣服与我一起出门。


    我一直认为,男人不能打女人,也不能恶语相向。


  我与我爱人之间,都是小矛盾。


  可小矛盾积累起来,肯定不利于婚姻建设。


    我想要的生活品质似乎渐行渐远  前几年,工厂效益很差,我通过一个亲戚关系,调到一家技术单位。


  年纪一大把,没有文凭,重新学习新行业,可想有多难。


    我很发奋,考上岗证时,业务居然考单位第一名,比那些专业毕业的大学生都考得好。


    提这些,我是想说,这些年来,我好歹算是与时俱进。


  可是我爱人,目前处于半下岗状态,整天闲着无事干,家务不做,书报不读,除了看那些无聊的电视剧,就是打麻将。


  我们的共同语言越来越少。


  我在情人妻子间周旋九年(6/6)  (回归家庭快2年了,你有没有采取一些方法来修复你的婚姻?记者问。


  )刚结婚时,我有一些浪漫想法。


  想和我爱人去公园走走,去哪坐坐,听听音乐,喝喝咖啡。


  可是,对这些,她没任何感觉。


  婚姻生活十几年了,所有浪漫想法都消失无踪。


  将来的日子,肯定非常平淡,不可能有激情。


    (我不相信你爱人真的像你说的那样朽木不可雕。


  难道,你的婚外情,对家庭没影响吗?记者问。


  )婚外情对家庭肯定有影响。


  以前我总想,这是我和我那个朋友两个人的事。


  可在生活中,与爱人不和,看她不惯,难免会想,如果这事,是我那个朋友遇上,她的看法和做法肯定不是这样。


  如此对比,当然对我爱人不公平。


    许多事无法改变,我知道,每个年龄段都有每个年龄段的生活方式。


  一辈子的奋斗,到老时,该有比现在更高的生活品质。


  我要的生活品质,不是很多钱和很多权。


  我想要的是,到60岁的时候,仍可以牵着爱人的手,去海边看夕阳。


  我在情人妻子间周旋九年(6/6)  记者手记  那日,好久不见的雨终于来了。


  我站在窗前,看大雨如注,将我家窗外那棵紫荆的紫色花打得伤痕累累。


  然后,取把伞出门,去茶馆听一个中年男人的情感故事。


  那日的一周前,这个男人给我打电话,说看了我写的情感实录文章,忽然有倾诉欲望,想像朋友一样与我交谈。


  他说,一些隐秘情感,不能对亲人、爱人、朋友说。


    约他去一家茶馆。


  约女人采访时,觉得有许多地点可去,办公室、咖啡馆、洋快餐店,只要适合两人聊天,都能让采访对象滔滔不绝说话。


  可倾听一个男人的隐秘情感,采访地点、氛围很重要。


  通常,成熟的男人不善于袒露内心真正的思想。


    果真,从晚8点到11点多,三个多小时的聊天里,他一直以概念化的语言述说他的故事。


  从初恋到结婚,再到婚外恋,没有激烈情节。


  有趣的是,我发现他一直称老婆为我爱人,称另一个女人为我那个朋友。


  我在情人妻子间周旋九年(6/6)  这是一个对婚姻不满意,但出轨后,内心尚有负疚感的男人。


  这样的人,最终与我那个朋友友好分手,大家仍做朋友。


  然而,我爱人还是我爱人,不满意还是不满意。


  今后如何呢?想用什么方式改善夫妻关系吗?我这样问他。


  他说,无法改善。


    聊三个多小时后,我有了几点感触:婚姻生活,需要沟通和交流;人到中年,男人心里仍有浪漫枝丫在生长;人到中年,女人仍须不断提升自己,充实自己;不是所有男人都郎心似铁,婚外恋让一些男人和女人都产生或深或浅的负疚情感。


  最后,我对这个男人说,放弃你所不该要的,学会珍惜你所拥有的,换个角度看平淡乏味的生活,你也许会发现,平淡乏味自有安稳之美。


    夜深,采访完毕,大雨仍下着。


     窗外时光正暖,室内心情堪忧。


  以往每每写文,我都喜欢在一个安静的环境下,听着古风呢喃细语,边欣赏音乐边思考着下笔。


  今天没听音乐,没有安静的环境,只有老师讲数据库的声音在教室回荡。


  我把自己放置在喧嚣的环境,任记忆的时光机把思绪带往前夕。


    时光飞逝,一转眼二十载的光阴已经不复返,可是在这当中自己好像从未有过只谈情,只说爱,只想用心去等一场在红尘烟火中的邂逅。


    我不懂那守住流年的誓约,是否就是期待中的归宿;我不懂那山顶望月的夜晚是否是传说中的浪漫;我不懂那烟火味里的安暖是否是向往中的港湾。


    我喜欢在阳光下散步,柔柔的,暖暖的,这是一种说不出来的惬意与舒服。


  身边有散发着淡淡幽香的樱花,一阵清风徐来,湖面泛起一波涟漪。


    终于听到了期盼已久的下课铃声,我迫不及待的走出教室,在午后的弱阳下,眯起眼睛扬起头,任缕缕柔和的光线抚摸着脸庞,温柔恬淡的感觉萦绕心怀。


  突然间,心中微微一颤,鼻子泛起了酸,有种似曾相识的记忆充斥着心间,却又是一种很模糊的感觉。


    我什么都不想去想,就这样伫立在实训楼的小树下,只想住进弱阳的余晖里,静静的,悄悄地,放任着思绪翻飞。


    不知怎的,脑海突然闪过 了你甜甜的笑脸,既熟悉却又陌生。


  思绪也飘向了广州的那个中学时代,有关你的一切,似乎又重现眼前。


    初中的时候,你问我,喜欢哪座城市。


  那时的自己傻傻的,什么都不懂,居然说不喜欢城市,喜欢 乡村,要是时光能倒流,那时我一定会告诉她,有你在的城市我都喜欢,哪怕是句谎话,那也是善意的谎言。


    (玉米地做爰全过程)断断续续的话语,模模糊糊的画面,都从脑海涌出,我竟无从说起。


  哦,对了,你说过,等我大学毕业后,我就来乡村找你,敢和我做个约定吗?那时,觉得你好笨,居然会随意的和男孩子做这样的约定,难道不知道青春留不住吗?  自初中毕业后,我们一直没有了联系,我原以为时间可以淡化一切,可是我发现,我错了,有些东西时间是无法带走的。


  就像我低估了你的这份执着与痴心。


    不经意间我点开了zhujiangschoolmate的QQ列表,鬼使神差般的点入了一个灰色头像的空间,没有备注名,也是一个陌生的网名,在空间里我看到了许多不同乡村的相片,也看到了你依旧笑的很灿烂的笑脸,原来,你真的在乡村,在执着于一个梦。


    我愣住了了,四年了,我早已习惯了平淡的看书,旅行,心里早就忘记了喜欢乡村的那句话,甚至忘记了你的存在,可你却一直静静的 在我的身边,原来那个叫××是你,空间每天都有你的足迹,却又从没有过打扰。


  为什么?为什么你这样傻?值得吗?  等待一份从没放在心里的感情,你能等到吗?就算是真的等到了,那也将会是一张过期的车票,是到达不了目的地的。


  其实,你一直执着的是你想象中的我,你根本不了解我。


    看到你空间里的一些心情和日志,我慢慢懂了,你的执念太深,我无法改变。


    如果你能看到这段文字,我想要告诉你,错过的人,不会再回来,就算回来了,那也早就不是曾经的那个人了。


  放弃吧,我永远不可能是你心里的那位城主,别再把自己困在一座空城里了。


    明天如果你没有看到我的名字出现在你的列表里,别奇怪,也别怪我,这是我现在唯一能做的了。


    在转间的泪弹落于芬芳中,我的脚步追寻着, 就在此生无边的茫茫中探寻着那令人着迷的,可爱的,晶莹的荧火。


  我被那种说不清的的力推着,来到一座高高的山峰上,轻呼着云的气息,遥望着那空荡的世界,眼中就失却了所有,刹那便坠落,我的身躯摔下去,消融在暗淡间,但那抹想要追寻的荧光,还滞留在我的眉间。


    对吧,这世的生命漂浮在苍穹下,落寞的生是为了一步又一步地对她的追寻。


  在悄然回首那刻,轻注着她的眼睛,那眼中的美妙带给你 人间最别样的感觉。


  就像你乘着小船荡在西湖的面,船桨轻打着水,水里浸出一颗一颗的星星,向你诉着那前世的浪漫。


  你和他们游着游着,湖面突然弥漫着整片整片的紫色的烟,你的眼睛又会睡在这雾气里,伴着水声打出的柔的调,把 这世间的梦都交织成我要的那缕荧光,闪着,闪着。


  就这样把你的忧愁都带去,带到离恨天上,让老君帮助你化却这忧,也唯有这样。


    若是此番生命是火焰烧在天空,太阳也不及它烈,这脚步是停不下的,为着,为那火烧 在人间的尽头,燃灭人间的所有,在那刻,我的生命才算是为她而终了。


  着实,这火焰是 为了她的今生而烧起,烧到幽冥地界,再在千回轮转中不熄,再来人间寻她的所有。


  正因这生生不息的念啊,我的生命之火才在这浮尘的世间烧着,烧着。


  正因这样,我只能把这最遗憾的告别作对她的最完美的告别吧。


    我爱啊,这份心意是燃尽了人间的所有,只剩下忠贞了,此心的变?已逝在十八层阴天之下,永不复的。


  唉,她一切的一切,都让我抹不去这念想。


  对的,那热烈,我爱她是人间最平凡的沙在风中相磨的火光,一直亮堂着,为了那生生世世不落的曼陀罗开在人间,我的血浸入这土壤,滋润着。


  爱把那无边的相思,推到我面前让我看,看着,看看,看着这花永远绚烂在人间,永不凋落呢。


  最后吧,我的魂灵是莱茵河畔上一点看不见的轻淡,交点着,交梦着,与这世间。


  我就这样的活下去,看着她今生的可爱,再下去,看到她明生的眼睑,静静地下去,为了她。


    假若我的生命只为她绽放在无边的人间的尘埃里,我想恋着她的一切,从这生到那世,对,不会忘却呢。


  这份无悔,就在天空绽放,对,为了她,我宁愿用这无奈的告别作着告白,在人间的那头,爱着她,带着这份恋心。


  所以我能生生不息的爱她便够了,也就圆了这遗憾吧!

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