remi hoshisaki

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林深看著王海,什么時候走,馬上了。


  成年 女子vs 男孩一絲絲尷尬在空氣中蔓延開來,空氣在尷尬中凝滯……是來福,可能是門沒鎖緊,小崽子背著他偷跑出來。


  「侍奉我為主人什么的,第二真祖什么的,這應該都只是開玩笑的吧...」辰楓搖了搖頭,按捺住了心中想要拿出那封信再次閱覽的沖動,一邊通過馬路一邊自言自語。


  他的舌頭靈活地在 花縫攪動在心里罵了她千遍萬遍,卻還是希望,她是因為樂不思蜀而忘記聯系我,而不是因為過得不快樂但又不想假裝。


   吳優走到 江輪面前,雖然江輪比吳優壯實但是他足足比吳優矮了五公分。


  在林若準備露出奇怪表情的時候,安儀芯插了進來。


  女孩也及其配合的,進行了回答。


  成年女子vs男孩看著從里面走出的少女,我愣了一下。


  家主!那個人殺了我們徐家大半護衛!暗衛幾乎全滅!還有所有長老!長老會向在只剩下我一個人了,家主——我自然知道她是在詢問我徐仕波有沒有問題。


   秦成咬著牙 說道,可是剛一推開解向陽,身子就不受控制的歪倒下去,解向陽馬上扶住了秦成。


  成年女子vs男孩客服:單天十元,一個月三百。


  POD為了糾正Z1的想法而辯解自己的語言。


  雖然心中對這名前輩的某些教育方針不敢茍同,但是楊小玉還是虛心的對著前輩這么回答道。


  我問 陳俊:怎么了?陳俊臉色難看的說道:他們請了兩個校隊的外援,我大吃一驚,說道:他們還能這樣操作?,外聯部的小胖子說道:沒辦法,他們臉皮厚,畢竟是娛樂性質的比賽,也沒有定制什么制度去制約這種事情!咿呀!!!!!小姑娘突然臉一紅,大叫一聲,捂著臉就跑回便利店里的房間中。


  不然以后哪一天突然就把我坑了我得怪誰去?夏父笑了笑,慈祥地拍拍我的肩膀。


  渡邊開始一臉興奮地鼓舞著我,我只是聽著,并沒有什么特別大的感觸。


  他的舌頭靈活地在花縫攪動怎、怎么可能!張一燦硬著頭皮上了,隨后他就體會到了什么叫做絕望。


  當然咯!奎茲醬這種身份超萌的不是嗎!成年女子v(上課時我和女同桌作愛)s男孩養父母把 時傾從福利院帶回了家,然后對小小的時傾說,從此以后,這里就是你的家。


  那是?那是什么?嗐,還不是看他倆在那邊玩的樂此不疲,想上去插一腳,就是不滿意林天沒跟自己玩兒。


  那個仟仟!雖然長的一樣……但……她不是我的仟仟!滾回去我懷疑我聽錯了,因為她的聲音很小,說的也有些模糊白芷閉上眼睛,靠在座背上。


  哦,剛才忘了給你說我的地址了,你還沒出門呢吧。


  「明明是學長你先動手扯我領子的好吧!」我走向了前者,而藝均選擇了后者。


   昨天和寢室同學一起看了那個著名教師性侵男學生,過了十幾年之后被揭發出來的視頻,是央視科教頻道做的,里面說有個全球的權威調查,未成年幼女被性侵的幾率是百分之二十,而男童是百分之八。


  寢室同學說,那不是五個里面就有一個嗎?我們寢室就有六個人了。


  她們說幾率沒這么高(三個洞都被塞滿爽)吧。


  其實我在旁邊,很想說幾率就有這么高。


  因為我就是五個人里被性侵的那個。


  寫這個帖子,也許會被扎口,因為其實不該發到娛樂版塊來。


  但是還是忍不住想說點什么,算是提醒各位為人父母 的人也好,算是讓那些和我一樣背負著黑暗秘密的人感覺到不那么孤單也好。


  這些年來,即使是最親近的摯友,至親父母,都從來不知道我心里埋得最深的秘密。


  在網絡上說,也算是紓解一下吧。


  背著這個秘密走了那么多年,真的很累了。


  我今年20歲,發生那件事的時候我還沒上學,那就是四歲之前。


  那時候我家住在鎮上,我爸媽開了個商店,所以有很多認識的叔叔伯伯,我小時候很聰明, 我媽媽現在還經常回憶我小時候有多機靈,完全不哭不鬧,就算陌生人抱我也不會吵,那時候她整天看店,也不管我,她覺得我這種表現就叫聽話,是值得驕傲的。


  一個年幼 受過 性侵女孩自述其實,我現在很想跟很多家長說,不要以你的小孩不怕生為榮,小孩怕生沒什么,因為它只信任自己的親人,不信任陌生人,這就躲開了很多傷害。


  不要讓小孩子太早接觸到社會,這個社會沒你想的那么好。


  我媽媽自己親口說的,我小的時候,被認識的叔叔抱去外面看電影,看一整天,晚上送回來,不哭不鬧。


  直到今天,她還覺得這樣養育一個幾歲的,連話都說不完整的小女孩,是正確的。


  每次她和我說我小時候 的事,我都很想反駁她,我想告訴她,不是每個人都有資格做父母,你沒做好準備,你就不要生,養孩子并不是你坐在家里打牌,把孩子扔出去給別人抱就能完成的,為人父母,不是給她吃給她穿就好,你是以怎樣的心態,才放心讓自己這么小的女兒在一個成年男人那里呆一整天。


  你的心到底是什么做的!如果真 的是百分之二十的幾率,如果五個里有一個的話,那是誰讓我成為那一個的?一個年幼受過性侵女孩的自述現在我常常想,如果以后我有了孩子,我一定自己帶著他,在生他之前,我就會賺夠足夠的錢,我會保護好他,不讓他有機會被這個世界所傷害。


  但是我可能不會結婚吧。


  也許是心理陰影,也許是自己想不開,我對男人這種生物,始終保持遠觀狀態,就算是我暗戀的男生最后跟我示好,我也沒有辦法回應他。


  其實我的陰影也沒有那么深,大概因為那件事發生的年份早,具體細節是模糊的,只記得幾句關鍵的話,還有當時的痛覺。


  我還是相信這個世界上有美好的愛情的,可惜與我無關。


  我自己的性格本來就不美好了,拿什么去談一場美好的愛情。


  還是說說那個夏天吧, 我記得是夏天,因為我記得我當時穿的是裙子。


  我天生記憶力很好,有次我和我媽提起,我記得小時候有個手上長著鱗片的人在我家對面的水龍頭洗手,把我嚇壞了。


  我媽告訴我,那是我兩三歲的時候,那個人是被蛇咬了,手上是泡,不是鱗片。


  一個年幼受過性侵女孩的自述所以我總是記得那件事,即使發生在四歲前。


  那個人,是我們那邊一個阿姨的老公,按理說我該叫他叔叔,長得濃眉大眼,身材很高,前年回家聽說他還家暴他老婆,在外面找小三。


  我已經記不得那天他是怎么把我帶走了,反正在我媽面前帶走我是很容易的事,她在牌桌上的時候,你只要跟她說帶我出去玩就可以把我帶走了。


  我看過我小時候的照片,很可愛,我家其實條件不錯,我記得我媽小時候常給我買那種蓬蓬的裙子,還有一種黑色的健美褲,我三四歲的時候還穿過一雙很貴的皮鞋,扣帶的,鮮紅色,據說幾十塊,九幾年的話,幾十塊應該很貴。


  那些叔叔阿姨都很喜歡我,把我當洋娃娃一樣,抱來抱去。


  可惜我媽有錢給我買皮鞋,沒時間問我叔叔帶我出去時候都做了什么。


  我們那邊有個磚廠,就在馬路邊,是挖泥土燒紅磚的那種,我記得那天那個磚廠里什么人都沒有,到處都是一摞一摞的磚。


  我當時穿著蓬蓬的裙子,那個叔叔把我抱到一個磚堆后面,地上大概還有那種覆蓋在磚上的蛇皮袋一樣材質的 東西


  然后他就把我裙子下面穿著的內褲扒了。


  一個年幼受過性侵女孩的自述其實當時他做了什么,我到現在都想不清楚了,因為記憶只是一些零碎的片段,就像我記得當時天氣很熱,他的手上有黏糊糊的手汗,記得當時馬路上有車經過,我大聲哭了,他掐著我脖子,說如果我再哭就殺了我。


  我記得我當時一直哭,一直哭,大概是因為痛,我一直回憶不起來他用的是手還是別的什么,我只記得他后來還拿了紙出來,幫我擦掉下身的東西。


  我記得他威脅我,如果我告訴別人,就殺了我。


  我那時候真的很小,不知道發生了什么,但是我大概算是個早熟的小孩,我小學時候喜歡看小說,半懂不懂的古代小說也看,我小學四年級的時候就知道自己是被性侵犯了,不過那時候我管這叫強奸。


  我小時候一直擔心自己會懷孕。


  我大概確實是個很早熟的人,而且我冷血,現在我敘述自己的故事,是很平靜的,沒有掉眼淚也沒有很悲傷,時間是很強大的東西,而命運是很奇怪的東西,它讓我變成了能平靜面對自己命運的人,因為如果不能平靜,我就不在這里了。


  一個年幼受過性侵女孩的自述我現在面對身邊所有的人,包括父母,包括朋友,都是審視的態度。


  我也會和父母吵架,也叛逆過,我很正常地生活著,但是在我心里最深處,我審視著自己父母,那種隔閡不是愛或者恨可以說清楚的,我們之間并不缺親情,缺的是信任。


  人和人之間最根本的并不是感情,而是信任,沒有感情,還是可以生活在一個屋檐下,但沒了信任,你看他們的方式都會不同。


  大概是那件事發生的時間太早,所以改變了我整個人生軌跡。


  我內心深處,是個不信任任何人的怪物。


  我一樣可以和朋友打鬧,一樣可以和父母鬧別扭,但是我心里始終有個人,在冷靜地看著這一切。


  我見過人性最壞的一面,所以沒辦法參與最好的一面了。


  據說美國電影里,小孩永遠不會死。


  就算是槍戰,綁架,怪物。


  騙誰呢?與其拍一部小孩不會受到傷害的電影,不如把這個世界,變成不會傷害小孩的社會。


  說到身體。


  我很小的時候,有過一段時間,有很嚴重的婦科炎癥,我記得那時候我是小學,穿的是布裙子,背后有兩根帶子可以打結的那種,我蹲下的時候,可以聞到自己下體的異味。


  但是我媽竟然沒發現這一點,那時候我應該是自己洗澡了。


  后來就漸漸好了。


  一個年幼受過性侵女孩的自述后來來月經之后,開始痛經,高中時候又開始婦科炎癥,白帶異常,一直到今天,痛經都很嚴重。


  前陣子去醫院檢查,打過點滴。


  說到檢查,但是醫生還問我有沒有男朋友,因為婦科檢查要用一種擴張的東西還是什么,會損傷到處女膜。


  當時因為是女生朋友陪著一起去的,就回答沒有了。


  其實我想我應該不是處女了。


  但無所謂了。


  其實那個男人后來還試圖找過我一次,大概是在過了一陣子的時候,因為我后來性格就變得慢慢內向陰郁了,所以他很難得才找到我媽出去打牌的機會把我堵在自己家里。


  我當時大叫大嚷,還掙扎著咬他,才跑了出去。


  當時我媽就在離我家不到五十米的鄰居家打牌。


  有時候覺得小孩子真的太脆弱了,很小,又什么都不懂,誰都可以傷害他,誰都可以找到機會對他為所欲為。


  要摧毀一個小孩,實在太容易。


  但是要想治愈他,卻是這世界上最艱難的事。


  為人父母,是很難很難的事,也是最神圣的責任。


  一個年幼受過性侵女孩的自述所有父母都可以得到個純潔的,一塵不染,全身心信賴他們的孩子。


  可是不是每個孩子,都能得到負責任的父母。


  這實在是很不公平的事。


  今天決定把這件事說出來,不僅是為了紓解,也是為了站在已經受到傷害的孩子的立場上,告訴那些為人父母的人,告訴那些看似無關的人。


  第一,如果你做不好父母,就不要做父母。


  我不迷信,做不好父母不會有什么懲罰,不會有什么報應,只要你不是失職到讓人憤慨,這個社會也不會很嚴厲的譴責你。


  但是,如果你想做合格的父母,如果你愛自己的孩子,就好好保護他,你提早進行性教育也好,你好好保護他也好,麻煩你照顧好自己的孩子。


  因為他只是個孩子,在這個社會里,他真正能夠擁有,能夠無條件信任的,就只有你的愛而已。


  他對你而言只是孩子,你對他而言卻是整個世界。


  你的一舉一動,都影響著他的一生。


  他是你的插曲,你卻是他人生的開頭。


  一個年幼受過性侵女孩的自述第二,被性侵的傷疤,永遠不會愈合得毫無痕跡。


  如果你不是當事人,這對你來說,只是一段故事,一個或悲傷或憤怒的故事,故事總會被遺忘。


  而對被傷害的孩子來說,是從身體,到心靈,全部被傷害,連性格都會受到不可逆轉的影響,我只是其中的不甚嚴重的一例。


  不要在事后,再一味地安慰受傷的孩子,傷口就是傷口,愈合了也還是傷口。


  時間和廣懷,會漸漸讓它愈合。


  但是最重要的事,是不要讓孩子受傷。


  是立法公開那些有前科的性侵罪犯的信息,警告他們周圍的居民也好,是對小孩進行適當的性教育也好,是嚴懲性侵小孩的罪犯也好。


  請你們在關于這類的問題上,有自己的立場。


  我希望每個人都能認識到這件事的重要性,這個世界上有那么多孩子,每一個都有可能被傷害。


  我余下的人生里,比安慰更讓我覺得溫暖的事,是看見這個社會上的小孩,得到越來越周全的保護。


  最后,感謝那些在這個帖子里關心我安慰我的人,謝謝你們,盡管我獨自度過很黑暗的青春期和漫長的二十年,但是你們的關心,還是讓我覺得這個社會上,有些很柔軟很溫暖的東西,希望這些東西永遠不會消失,希望你們的人生過得溫暖幸福。


  一個年幼受過性侵女孩的自述還有,那些與我有過同樣遭遇的人,我很希望,在你們遭遇那些骯臟可怕的事的時候,我能站在你們身邊,以可以信任的同伴的身份,拍拍你們的肩膀,告訴你們,沒什么大不了,傷害已經發生,重要的是讓它過去,最丑陋最黑暗的東西也無法打倒我們,人生百年,世界上還有很多美好的事情,有很多你還沒看過的好風景,沒吃過的美食,沒聽過的笑話。


  我們會活得好好的,一定的。


  (原文來源:天涯貼吧)延伸閱讀《他強奸我時說的話》
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